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许多家庭会用物质宠爱孩子,但并不一定能让孩子感觉到安全感

2020-08-06

疼爱与理解的经验

请就以下的三个问题,在记忆中搜寻让你印象深刻的经验:

    你是否能找到被人「疼爱」与「理解」的经验呢?有哪些人给予你这样的经验?他们分别做出什幺样的行为,让你感受到被人「疼爱」与「理解」?
我们都在大人身上学会如何对待自己

生而为人,我们都渴望着爱与归属感,在小时候尤其需要,因为我们必须透过大人的给予,来保障生命安全。我们都在寻找一种被爱的感觉,或者感觉有人是我们可以依赖的。

在我们生命的早期经验里,获得「被爱」、「被关心」的感觉其实很重要。因为,它是孩童时期让我们感觉身心上安全的来源,同时于某种程度也形塑出我们是个什幺样的孩子,以及我们对外在世界的感受。

当我们可以轻易地提取被疼爱与被理解的经验时,自然会认为我们是有价值的、值得被爱的。所以,如果在关係互动当中被伤害时,我们知道有个「家」永远可以回去,那里总是有支持和爱着我们的人,而不会待在消耗自己的关係里,继续受伤。在这样的环境下成长的孩子,其实也比较能够容易信任身边的人,或者相信环境是友善的,容易建立或者拓展生活圈。

有些人在工作坊中,会感觉自己很难回答这些问题。就是在这种时候,他们才忽然意识到,自己被疼爱与被理解的经验有着很大一片的空白。

他们感觉,自己往往在家族中不受重视;或者感到愤怒的,是家人总不懂他,甚至对他们充满误解。因为感受不到被爱,便转而在亲密关係中寻求认可与支持。当身边有人释放出爱意与关心,就轻易陷入爱河,不愿意去看见当中的不适合,或具伤害性的关係模式。

当然,有些人并不容易开放自己与人连结。尤其,如果在他们早期经验里,有过被忽略或与大人相处有受伤的感受时,对人就更加难以信任。他们表面上看似独立自主,但实质上是不允许依赖。然而,当他们一旦与人建立关係,就会依赖关係,并满足他们所有身心的需求。简单来说,他们会将亲密关係视为生命的重心,不断绕着关係中的另一个人转,而使得关係失衡,或者让另一半对自己予取予求。

爱与归属一直都是人的基本需求,当我们无法从家庭获得时,便会在爱情里索取滋养,或者在工作方面追逐成就。而这不外乎都在寻求一种群体的归属和认可感,知道自己在哪里可以获得价值、在哪里立足。因此,在爱与归属的需求满足上,我们很容易会发现,只要个人感觉匮乏,男性倾向寻找工作的认同和权力感;女性则倾向寻找关係中被需要与被照顾感,却忽略了自己在匮乏追寻的过程里,身心已经失衡。

这种被人「疼爱」与「理解」的经验若是匮乏,会影响到我们的安全感,而在工作或情感上过度付出,并且消耗自己。除此之外,这些经验通常会内化成我们对待自己的方式。

许多家庭会用物质宠爱孩子,但并不一定能让孩子感觉到安全感

家庭形塑我们人格,同时也学习面对自己的方式。往往在被人「疼爱」的选项里,许多人的回答会是家人,包括父母、兄弟姊妹、祖父母、丈夫等等,或者有人会回答男女朋友等亲密伴侣。而在行为上,通常会是嘘寒问暖、生病时的陪伴照顾、出去玩、提供安全保护,或者更多的是被餵食的经验,举凡身体层面的照顾或安全等,其实多数的家人都会提供照顾,让我们的身体在安全无虞的环境下成长。

而在被人「理解」的选项里,回答「家人」者就相对少上许多。多数人会回答的,是朋友、长辈与老师、另一半等等;极少数回答母亲又或手足等。因为「理解」代表的,是心理与情绪层次。

当我们感觉被理解,会有更深刻与人连结的感受,感受到内心的踏实和安全。因为这些理解的行为有:包容、接纳、同理不批判、支持,那是一种,不论你是什幺样子我都包容你,也是一种我懂你正在经历的困顿,并且我愿意支持与陪伴你,而让人感觉不是孤单和无助,可以更有信心和力量地来面对事情。因此,理解建构出的,是心灵上的富足感和安全感。

其实,这也说明了,许多家庭会用物质宠爱孩子,但并不一定能让孩子感觉到安全感。

在孩子哭闹时,透过物质和餵食来安抚孩子,却没有去理解孩子的情绪,依旧会使孩子感到心灵空虚。而这样的孩子长大后,也经常透过「空心消费」来弥补内心的不安,或者藉着不断进食来增加控制感。他们内心的失落,往往是很多人无法理解的,只因他拥有了许多让人欣羡的外在生活。

真正懂得「爱自己」,才能拥有安全感

究竟这些被人「疼爱」与「理解」的行为,如何内化成我们的一部分呢?又为什幺很多人会说:「我家人对我很好,可是他们都不懂我」这样的话?

还记得,在我小时候,我是家族里很受宠的小孙女。在母亲这边的亲戚男丁旺盛,只有三个女孩,表姐们都大我十多岁,我是最小的,是外祖父心目中的小公主。每一次只要我开口,他就会买好吃的东西或亮晶晶的贴纸给我,让我感觉他对我的重视与疼爱。但我知道,他的疼爱里并没有「理解」。或者,这对他而言其实是困难的,我也不奢望他能够懂我。

后来,我意识到,遇到心情很糟的状况,我就会开始透过物质的方式来满足自己,或者不断上餐厅吃美食。即使我明白自己在「空心消费」,但就是无法停止那样的行为。因为,我需要透过消费的刺激,来暂时填补内心的空洞。我一直以为,那是爱自己的方式,却无法忽视在付钱那一瞬间过去后,内心依旧涌现的空虚感,很可能让我持续购物,直到我的财务出现危机为止。

「爱自己」这几个字近年来风行,却经常被人误解。很多人觉得吃好用好,就是爱自己,但这的确也是承袭自我们被人「疼爱」的经验里的内容。我们曾经在这些物质的供给上感觉到被爱,不过这些爱自己的行为,却无法真正带来内在被爱的感受。

更多的情况是,我们经常「爱完自己」后,看着帐单,心中油然升起的是──我怎幺这幺不节制?怎幺这幺爱花钱?怎幺这幺糟糕?而这些自我批判的话语,经常是来自勤俭的父母眼中的我。因此,我一面用我所知道「爱自己」的方式宣洩情绪,但内在又有父母曾经批判我的声音重複播放,使得我又陷入心情低谷的循环里,没有真正地爱自己,或者舒缓令我困扰的情绪。

相信说到这边,你们更能体会「内化」是什幺意思,又如何在我们生活中发生。我们非常容易将主要的照顾者,或者对我们深具影响力的长辈其声音与行为,内化成对待自己的方式。

前面有提过,曾经有个妈妈带着十岁的孩子来找我谘询。因为孩子在过去一年一直有情绪上的困扰,特别是晚上睡觉时,会想赖着妈妈睡觉。妈妈很担心,在孩子一开始有情绪困扰,就找了心理谘商。透过画画、游戏等方式,已经有效地让孩子情绪平稳下来,且状况不恶化。然而,孩子仍是依赖着妈妈。他还有个七岁的妹妹,原本两姐妹是睡在同一个房间,但因为姊姊跟妈妈睡之后,妹妹也开始吵着要跟爸爸睡,两姐妹的行为也影响到了夫妻关係。

许多家庭会用物质宠爱孩子,但并不一定能让孩子感觉到安全感

之后,在孩子的特质里,我看到一些依赖性,以及情绪特别敏感。而在不考虑家庭关係的情形下,我问了母亲,有没有试着跟孩子讨论:「当你觉得害怕的时候,你可以怎幺办?」

母亲有些愣住,他是个相信并尊重专业的母亲,所以在第一时间就让孩子接受各种治疗。可是,其实孩子最信任与依赖的,还是父母、主要的照顾者。如果可以在孩子情绪平稳的时候,陪同孩子讨论,更重要的是让孩子知道:妈妈并不会一直陪在身边,而一个人的时候可以怎幺办?要不要试试看心理老师教你的画画来陪伴自己呢?

母亲可以在孩子的情绪上给出理解和支持,也陪伴孩子探索,找到孩子能够运用来陪伴自己的方式,这其实会让孩子一生受益,也很容易就内化成孩子对待自己的一种方式。

然而,孩子许多行为和情绪是反映家庭关係失衡的显影剂。当母亲做了这些后仍旧无效,便要回到「家庭关係」这点来探讨,而不单就孩子特质本身了。

对于无法提取任何被人「疼爱」与「理解」经验的人,往往需要透过生命中另一段信任与深度连结的关係中,重新建立起个人内在对自己的爱和同理。

因为,当我们生命早期总是接受到被拒绝与被忽略的经验时,自然会以相同的方式对待自己。不曾感受被疼爱,就一直在亲密关係中寻找被爱的感觉,造成有些人会对关係执着、放不下,或者透过不断讨好另一半来感觉安心,以为只要付出得够多,就能有被爱的保证,但结果经常是在爱里失去自我,也失去吸引力。

同样地,当被理解的经验太少时,就很难对自己的情绪、行为有足够深刻的理解,难以理解自己为何愤怒、为何悲伤,也无法有力量地陪伴和支持自己。所以,常常在自己出现不舒服的情绪时,透过他人来索取;或者不断指责与批评自己的软弱,更强化对自己的负面观感,就如同早期感觉自己不被理解和被晾在一旁的感受一样,有种「丢掉自己」的想法。

亲爱的,请先透过你对疼爱与理解经验的探讨,让你对早期被爱、被关注与被同理的感受有初步理解。接下来,将更深入到其他生命事件,探讨你自身的安全感。

相关书摘 ►感到无助与被丢下的时刻,让你的「内在大人」安抚受挫的「内在小孩」

书籍介绍

本文摘录自《做自己最好的陪伴:找回安全感,让你内在小孩不害怕、不寂寞的疗癒五堂课》,远流出版

.透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:吴姵莹

人生的课题各式各样,安全感是一切答案的根基。有了安全感,才能为自己解套、才能与自己和好。从现在起,学着找回安全感,请练习做自己最好的陪伴!我们在每一次的心碎或挫败里成长,原本以为时间抚平了伤;原本以为我们学会了放手与遗忘;原本以为自己很坚强,再也不感到害怕,但当相同或类似的景况再次出现,我们才发现,其实自己并没有踩稳步伐、没有好好疗癒过往。

就让本书陪伴着你,打开心房,领你去深刻感受曾经受伤的回忆,进而聆听心里那个还是小孩的自己的声音,甚至探索另一个也住在你心里的「大人」形象。一点一滴地学习,不慌不忙;再一步步练习,不急不徐。你将会知道,你有办法成为永远守候在自己身边的稳固后盾,更有力量地照顾自己。

许多家庭会用物质宠爱孩子,但并不一定能让孩子感觉到安全感

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